• Je suis mal sans toi... ma princesse.

    Je suis mal sans toi... ma princesse.

    Merci à Isabelle pour ce merveilleux montage que j'adore

     

    Ma petite princesse d'amour,

    Ce soir je suis mal sans toi. Je pense à ce jour maudit où nous t'avons laissée à cette véto pour qu'elle t'enlève cette sonde que tu as rejetée... Je te revois encore dans ses bras, soulagée de pouvoir mieux respirer, le regard plus vif. Je me revois respirer de soulagement lorsque la véto m'a appelée pour me dire la bonne nouvelle : tu t'étais bien réveillée et tout s'est bien passé.
    J'ai demandé si je pouvais venir te voir mais elle m'a dit qu'il ne valait mieux pas car tu étais très calme et je risquais de te désorienter. J'ai dit "ok"... soulagée de te savoir bien réveillée.
    Pour moi tu avais encore été tellement forte et courageuse. J'avais hâte de te retrouver le lendemain.
    Puis le lendemain matin, ce coup de téléphone qui a tout changé, qui m'a anéantie...
    Tu n'avais plus eu la force de continuer et tu t'étais envolée vers les anges... juste avant le lever du soleil... J'ai eu si mal, tellement tellement mal de ne pas avoir été auprès de toi...
    Je sais, tu as beau m'avoir envoyé plein de messages que tu étais heureuse et en paix, sereine... tout çà... Je sais ma puce, mais moi j'ai mal de savoir que tu étais seule là-bas pendant que ton âme s'en allait retrouver Titi, Choupynou, Jade et Lolo... Cette nuit-là je m'étais autorisée à dormir, pour la première fois depuis 2 semaines... J'étais au plus mal... incrédule et anéantie à la fois...
    Je n'ai même pas réussi à pleurer jusqu'à mon arrivée à la clinique... j'étais en état de choc extrême... Et puis quand j'ai vu ton petit corps sans vie, où tu n'étais plus... j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, déchirée, totalement anéantie... Ton âme s'est envolée, fatiguée d'habiter ce beau petit corps si endolori par les maladies... Et moi le calvaire a commencé réellement...
    J'ai beau me battre, ma princesse. Je t'assure et tu dois le voir depuis où tu es... Je me bats pour être à la hauteur de ce que tu espères de moi... positive, droite, j'essaie d'aller de l'avant... Mais c'est tellement dur ma princesse. Oh ma poupée comment puis-je aller de l'avant sans souffrir de ne plus t'avoir dans ma vie, sous mes yeux... mon SOLEIL, ma JOIE DE VIVRE... ???
    J'espère vraiment que tu étais en paix, comme TOUS me le disent. Personne jamais n'a émit l'idée que tu aies pu partir en souffrant. Chaque personne m'a dit que tu étais calme, extrêmement calme... la véto, les assistantes vétérinaires... les personnes qui que tu as chargées de me remettre tes messages aussi et que je ne peux pas citer ici... ton petit corps que tu as laissé sans vie mais qui paraissait détendu... ton vétérinaire qui nous a expliqué que tu as du t'évanouir, tomber dans le comas et ton petit coeur s'est arrêté à ce moment-là sans douleurs et sans même que tu ne t'en rendes compte...
    Juste tu es partie épuisée, et tu as dû être heureuse de retrouver la lumière et la paix.
    Cela me fait un peu de soulagement... mais je ne peux pas, je n'arrive pas à ressentir vraiment de bien d'entendre çà. Moi j'aurais tant aimé aller te rechercher, te ramener à la maison et continuer notre combat... Dans 4 jours, cela aurait fait 7 ans que tu es arrivée à la maison. Il y a 7 ans tu devais être très mal dehors, sans aucune aide, sans câlins, sans lumière, sans rien, dans le froid et la neige ma princesse. Rien que d'imaginer cela, j'ai froid dans le dos et le ventre serré...
    Ma princesse, tu me manques à en mourir...

    Oui à en mourir... Juste en écrivant ce mot j'ai fait une crise d'asthme... sans doute la pire de toute ma vie. Christophe en pleurait... J'ai manqué cruellement d'air et je m'étouffais. J'ai eu peur ma princesse. J'en ai perdu ma voix... J'ai eu peur ce soir. Non pas de mourir car la mort ne me fait pas peur... Mais Christophe et les mimis ont besoin de moi... Je ne veux pas mourir, mon tour arrivera mais j'espère que ce sera loin.
    C'est un signe que tu viens encore de m'envoyer ma princesse... je ne peux le prendre que comme çà.... Tu veux que je me soignes... et je vais me soigner... pour moi d'abord, pour Christophe, pour les mimis et pour toi qui le veux absolument.
    Demain matin je vais prendre tous les rendez-vous que j'aurais déjà dû prendre...
    Et j'ai décidé de faire de ton petit pilulier le mien... en y gardant tes photos.
    Je te promets de faire de cette année l'année où j'irai mieux... je te le promets ma princesse.
    Je sais que tu es là auprès de maman... Ma chérie d'amour, je t'aime tant... tellement tellement fort si tu savais... Toi et Titi ensemble vous êtes d'une force extraordinaire... avec l'aide de Choupynou, de Jade et de Lolo... Mes Trésors comme vous me manquez...
    Je te promets de me soigner ma chérie... je t'aime à l'infini...
    Sois heureuse, là où tu es plus rien de mal ne peux t'arriver, plus jamais... plus rien de mal.
    Profitez bien mes 5 amours... profitez bien du bonheur éternel et de la quiétude de votre monde.


    Je vous aime

     

    Je suis mal sans toi... ma princesse.

    « Nous t'avons accompagnée ma PrincesseCela aurait fait 7 ans aujourd'hui, ma princesse. »

  • Commentaires

    1
    Mardi 10 Janvier à 06:22

    Tu racontes  presque la même histoire que j'aurais pu raconter, moi aussi ma princesse me manque et moi aussi je la pleure encore !

    tes mots sont presque mes mots et je pleure avec toi !

    Bisous 

    Nicole 

      • Mardi 10 Janvier à 15:30

        J'ai perdu ma petite Mel, tu te rends compte Nicole... j'ai perdu ma joie de vivre, ma petite bébé... Elle qui était si forte et infiniment courageuse, je l'ai perdue, je ne m'en remets pas. Mais elle n'arrête pas de m'envoyer des messages, des signes. 

        J'ai constamment des personnes qui me contactent pour me dire des messages d'elle. Plein de signes de partout. Encore il y a une heure, une amie m'envoie un message pour me dire qu'elle regardait la télé et avait entendu le nom "MEL" 3 fois en 1 mn 30... Elle regardait distraitement la télé et un film passait. L'héroïne s'appelait Mélody, mais elle se faisait appeler MEL... 

        Une fève tombe de ma part de galette, dans mon assiette, il est écrit MEL dessus... 

        Plein de choses comme çà... plein plein... 

        J'ai perdu ma princesse Nicole... Mel s'en est allée et je n'arrive pas à accepter !

        Elle s'est envolée ce 22 décembre 2016.... ma petite princesse que j'aime tellement... 

        C'est affreux, abominable, insupportable... :( 

    2
    Mardi 10 Janvier à 17:05

    Je sais ce que tu ressens, je suis dans le même chagrin depuis

    que ma princesse est partie !

    C'était ma petite fille que j'avais sauvée de la rue et que j'aimais tant !

    Je n'ai pas pu la sauver de la mort !

    Et j'en pleure encore 

    Bon courage 

    Bisous 

    Nicole 

      • Mercredi 11 Janvier à 15:59

        Oh je sais... je suis dans ce même chagrin depuis 2009 où j'ai perdu mon Lilys... c'était le 24 juin 2009... Puis ma petite Mel est arrivée qui a tout bouleversé dans ma vie le 13 janvier 2010. Elle m'a ouvert les yeux sur la souffrance des chats dehors... On a commencé à s'occuper d'eux avec mon mari... pendant qu'on soignait petite Mel... Puis les uns après les autres, ma princesse les a acceptés, un par un... comme une petite maman, soigneuse avec eux, tendre et câline. 

        Puis le 1er décembre 2010 deuxième déchirure, j'ai perdu mon Choupy... Il n'avait qu'un an et demi et il avait un lymphome des ganglions... Les terribles moments sont revenus... 

        Puis ce fut ma Jade, le 25 mai 2014... elle si joyeuse, câline, simple, une crème... est partie d'une anémie hémolytique (comme ta princesse)... le cauchemar a recommencé...

        Puis le 1er septembre 2016 mon Lory n'en pouvait plus de son lymphome intestinal... un amour de mimi, FIV, 15 ans... mais qui aimait la vie... s'en est allé. Le cauchemar a refait surface...

        Et à peine 4 mois plus tard, le 22 décembre 2016... ce n'est pas que j'aimais Mel plus qu'un autre de mes mimis... Je les aime tous pareil. Mais Mel est venue panser mes blessures après mon Lilys. Elle était mon miroir, on était tout l'une pour l'autre... et elle a eu une vie très dure, pleine de maladies qu'elle a toujours combattues les unes après les autres avec une force et un courage exemplaires que tout le monde admirait... Alors que je pensais qu'elle s'en sortirait encore une fois... ma princesse s'est autorisée à partir et je la comprends... Mais ce cauchemar, cette douleur extrême sont là... là... 2016 m'a pris deux de mes adorables mimis... 

        Je n'ai pas "le temps" de me remettre des blessures de la disparition de ceux qui sont partis que déjà un autre s'en va... me laissant anéantie. 

        Je vois mes bébés partir les uns après les autres sans rien pouvoir faire... et le chagrin se cumule aux autres... année après année...

        J'ai désormais 5 petits Anges au Ciel... Et savoir que ma petite Mel en fait partie pour moi c'est inconcevable, inacceptable, intolérable... Je n'arrive pas à m'y faire... 

        Je pleure encore mon Lilys plus de 7 ans après... mon Choupy 7 ans après... ma Jade presque 3 ans après... mon Lory depuis 4 mois et maintenant ma petite Mel... 

        C'est trop... trop d'amours au Ciel... trop de chagrins... trop de manques... trop de larmes... 

        Ce qui me tient, c'est que ma princesse m'envoie des tas de signes... 

        Elle est là près de moi et veille sur moi mais je ne la vois plus :( 

        J'ai trop trop mal :( 

    3
    Mercredi 11 Janvier à 21:14

    Je ne sais que te dire, je te comprends c'est tout !

    Courage !

    Bisous 

    Nicole 

      • Mercredi 11 Janvier à 22:41

        Je ne demande rien. Je me confie c'est tout. 

        Merci. Courage. Bisous

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